DVをする人はなぜ気づかないのか？「正しさ」の裏にある支配とコントロール

2026年3月28日 2026年3月28日

MARI

― 支配は“正しさ”の顔をして現れる

DVというと、
「悪いことをしている人」というイメージを持たれがちです。

しかし実際には、
本人がDVをしていると気づいていないケースが少なくありません。

「相手のため」と思っている

DVをしている側は、こう考えていることがあります。

「あなたのために言っている」
「間違っているから正してあげている」
「ちゃんとした人になってほしいだけ」

つまり本人の中では、

👉 “教育”や“指導”をしているつもり

なのです。

ですがここで起きているのは、
対等な関係ではありません。

相手を「自分の基準に合わせようとする」関わりです。

「傷ついているのは自分だ」と感じている

さらに特徴的なのは、

👉 加害側が「自分が被害者だ」と感じていること

です。

例えば、

「言うことを聞いてくれないからつらい」
「こんなに頑張っているのに分かってもらえない」
「裏切られた気持ちになる」

このように、
自分の苦しさを理由に相手をコントロールしようとする状態になります。

DVの本質は「支配とコントロール」

DVは、怒りの問題でも性格の問題でもありません。

本質はシンプルです。

👉 相手を思い通りにしようとすること

そのために、さまざまな手段が使われます。

■ コントロールの手段

― 見えにくい支配の形

DVにおけるコントロールは、
殴る・怒鳴るといったわかりやすいものだけではありません。

むしろ多くは、
日常の中に溶け込んだ“見えにくい形”で行われます。

① 言葉によるコントロール（否定・責任転嫁）

「お前が悪いからこうなる」
「そんな考え方おかしい」
「普通はこうするものだ」

👉 否定を繰り返されることで、自分の考えに自信が持てなくなる

② 感情を使ったコントロール（罪悪感・不安）

「こんなにしてあげてるのに」
「俺を怒らせるお前が悪い」
「そんなことするならもういい」

👉 相手に罪悪感や不安を与えて、従わないと関係が壊れると思わせる

③ 態度によるコントロール（無視・不機嫌）

急に無視する
不機嫌な態度を続ける
会話を遮る

👉 はっきり言葉にしなくても、空気で支配する

④ 優しさを使ったコントロール（優しさと冷たさの繰り返し）

急に優しくなる
プレゼントや謝罪をする
「やっぱり大事だ」と言う

👉 「本当は優しい人かもしれない」と思わせることで、「期待」と「不安」の間で揺れ続けるため、関係から離れにくくなる状態がつくられていきます。

⑤ 行動の制限（自由のコントロール）

友人との関係に口を出す
外出や連絡を制限する
お金の使い方を管理する

👉 相手の行動範囲を狭め、自分の影響下に置く

⑥ 現実のゆがめ（混乱させる）

「そんなこと言ってない」
「お前の勘違いだ」
「考えすぎだ」

👉 相手の認識を揺らし、自分の感覚を信じられなくさせる

■ 共通していること

これらに共通しているのは、

👉 相手が“自分で考えて選ぶ力”を奪うこと

です。

■ 見分けるヒント

もし関係の中で

自分の意見を言いにくい
相手の機嫌を優先している
判断に自信が持てない

そう感じているなら、

それは単なるすれ違いではなく、
コントロールが起きているサインかもしれません。

DV関係には「上下関係」がある

一見すると恋人や夫婦であっても、
DV関係の中には明確な構造があります。

👉 上に立つ人（支配する側）と
👉 下に置かれる人（従わされる側）

この構造が固定されていくと、

意見を言えなくなる
逆らうことが怖くなる
自分の感覚を信じられなくなる

という状態が生まれます。

対等な関係との違い

本来の人間関係は、

意見が違ってもよい
お互いに選択の自由がある
どちらかが上でも下でもない

という「横の関係」です。

一方でDVは、

👉 縦の関係（上下関係）になっている

という決定的な違いがあります。

なぜ気づきにくいのか

DVがわかりにくい理由は、

👉 「正しさ」や「愛情」の形をしているからです。

心配しているだけ
良くなってほしいだけ
家族だから当然

こうした言葉によって、
支配が正当化されてしまいます。

まとめ

DVは、単なる暴力ではありません。

本人が気づいていないことが多い
「相手のため」という形で現れる
加害側も「自分が傷ついている」と感じている
本質は支配とコントロール
関係の中に上下構造が生まれている

最後に

もし関係の中で、

自分の意見が言えない
相手の機嫌に左右される
自分の感覚がわからなくなる