🌿「嫌と言えない私」が苦しくなったとき
紅（べに）
「本当は嫌なのに断れない」
「相手の機嫌を損ねるのが怖い」
「つい我慢してしまって、あとでどっと疲れる」
……頭ではわかっているのに、
いざその場になると、
口が勝手に「大丈夫です」って言っていませんか。
帰り道でふと、
「なんで私、あんなに無理したんだろう」
「また自分の気持ち、置き去りにしちゃったな」
と、どっと疲れが出る。
そんな経験、きっと一度や二度じゃないはずです。
💭
・どうして私は、いつも人を優先してしまうんだろう
・どうしてこんなに気を遣ってしまうんだろう
・もっと自分の気持ちを大事にしたいのに
そして最後は、
「私の性格が弱いのかな」
「私が我慢すれば丸く収まるし…」
と、自分を責めてしまう。
でもね、ここで一つ大事なことがあります。
🧠 嫌と言えないのは、性格の問題ではありません
「嫌と言えない自分」は、
弱いからでも、優柔不断だからでもありません。
その奥にはたいてい、
・嫌われたくない
・見捨てられたくない
・関係を壊したくない
という、とても人間らしい願いがあります。
人は、
安心できるつながりを失いそうになると、
無意識に「関係を守る行動」を選びます。
過去のどこかで、
「我慢したらうまくいった」
「合わせたら怒られずにすんだ」
「空気を読んだら居場所が守られた」
そんな経験をしてきた人ほど、
心は学習します。
「自分の気持ちより、相手を優先した方が安全」
「本音を言わない方が、関係は壊れない」
そうしていつの間にか、
“嫌と言わないこと”が
あなたを守る生き方として身についていったのです。
🌱 心の境界線が、少しあいまいになっているだけ
人に振り回されて苦しいとき、
心の中では
「ここまでが私」
「ここからは相手」
という線が、少し薄くなっています。
心理学ではこれを
バウンダリー（境界線）が弱くなっている状態
と呼びます。
その結果、
・相手の機嫌が自分の責任のように感じる
・断ると悪いことをした気分になる
・自分の気持ちより、相手の反応が優先になる
ということが起きやすくなるのです。
🕊 境界線は「冷たさ」ではなく「自分を大切にする線」
境界線を引くというと、
「冷たくなること」
「突き放すこと」
「わがままになること」
のように感じる方も多いのですが、
本当はまったく逆です。
境界線とは、
「私は私の気持ちを大切にしていい」
「あなたの感情は、あなたのもの」
と、お互いを区別して尊重する線。
それは、関係を壊す線ではなく、
対等で無理のない関係に戻るための線なのです。
✨ いきなり「NO」と言えなくても大丈夫
明日から急に、
はっきり断れる自分にならなくても大丈夫です。
まずは心の中で、
「今、本当はどう感じてる？」
「これは無理？それとも少しなら大丈夫？」
「これは私の責任？それとも相手の問題？」
と、自分に聞いてあげてください。
その“気づき”が、
境界線を取り戻す最初の一歩になります。
🌸 最後に
あなたはこれまで、
人を大切にすることで、
必死に関係を守ってきました。
それは弱さではなく、
生きるための知恵であり、優しさです。
これからはそこに、
「私も同じくらい大切にする」
という視点を、少しずつ足していけばいい。
境界線は、
あなたを孤独にする壁ではなく、
あなたを安心させる輪郭。
人とつながりながら、
同時に自分も守るための、
とても大切な心のラインなのです。
