育ってきた家庭の影響が、今の夫婦関係にあらわれるとき
ちょっとためになる心理学：管理人「どうして私は、いつも我慢してしまうんだろう…」
「夫が怒ると、なぜか自分が悪い気がする」
そんな気持ちの裏には、**子どもの頃の家庭環境（成育環境）**が関係していることがあります。
この記事では、育ってきた家庭が今の夫婦関係にどう影響しているのか、そしてどうすればその“心のくせ”を変えていけるのかを、やさしく解説しますね。
🪞 子どもの頃の“あたりまえ”が、大人の関係にも影響する
私たちはみんな、子どもの頃に「家の中でのルール」や「親の関わり方」を自然に覚えていきます。
みんな他の家の事は知らないので、自分の中で”当たり前”となっていくのですね。
それが大人になってからの「人との関わり方」にも影響します。
- 親がよくケンカしていた → 「怒らせないようにしよう」と思うようになる
- 親が冷たかった → 「どうせ誰も助けてくれない」と感じる
- 親がなんでも決めていた → 「人に合わせた方が楽」と思うようになる
このように、**子どもの頃に身につけた“生き方のルール”**が、今の夫婦関係でも無意識に働いていることがあります。
💔 こんなこと、ありませんか？
- いつも相手の機嫌を気にしてしまう
- つい「自分が悪い」と思ってしまう
- 本当の気持ちを言えない
- 嫌われるのが怖くて我慢してしまう
これらは「あなたのせい」ではなく、
子どもの頃に身を守るために身につけた知恵です。
だから、責める必要はありません。
🌷 子どもの頃のあなたは、頑張っていた
家庭の中で安心して過ごすために、
あなたは一生懸命空気を読み、まわりに合わせてきたはずです。
それは「生きるための工夫」でした。
でも今はもう、あなたは大人。
誰かの顔色を見なくても、生きていける力を持っています。
その古い“生き方のくせ”を、少しずつ手放していく時期かもしれません。
🍀 今日からできる３つのこと
① 「昔の私」と「今の私」は違うと知る
子どもの頃のあなたは、親の機嫌を取ることで安心していました。
でも今のあなたは、自分で安心をつくる力を持っています。
まずは心の中でこう言ってみてください。
「私は、もうあの頃の子どもじゃない。」
② 「私はどう感じている？」と聞いてみる
相手の気持ちを考えるのが得意な人ほど、自分の気持ちを後まわしにしがちです。
- 悲しい？
- 怒ってる？
- 寂しい？
どんな気持ちでも、悪いものではありません。
感じること自体が、心を守る第一歩です。
③ すぐに謝らなくてもいい
相手が怒っていても、あなたが悪いとは限りません。
謝ってしまった方が楽ですか？
同じ場面でも、怒る人もいれば、ちゃんと話し合おうとする人もいますよね。
「相手が怒るのは相手の問題」と切り分けて考えてみましょう。
心の中でつぶやいてみてください。
「この人の感情は、この人のもの。」
🌸 自分を責めないで
あなたが今のような反応をするのは、
子どもの頃に「そうするしかなかった」からです。
それは弱さではなく、生きる力の証です。
だから、まずは自分を責めず、
「私はよくやってきた」と認めてあげてください。
その優しさが、心を癒す第一歩になります。
💖 まとめ
- 子どもの頃に身につけた“生き方のくせ”は、大人になっても続く
- それは「優しさ」と「がんばり」の証
- 今からでも、そのくせをやさしく見直せる
今日できることは、たったひとつ。
「私はどう感じているの？」と自分に聞くこと。
その小さな問いが、あなたを“誰かの機嫌”から自由にしてくれます。
